有生之年，我想走过的地方……

生活居然开始变得规律起来，不知道算不算好事。
突然发现生活一旦规律，反而好似放慢了节奏。
每天白天坐在电脑桌前，看看资料，看看比赛，给自己泡茶或者咖啡，闻着淡淡香氛，心里静的荒芜。
晚上收到短信邀我去球，刚吃了饭，本不该运动，转念还是去了，晚上回来猛灌了一瓶冰冻的酸梅汤，胃疼，于是无法入眠。
坐在电脑前发呆，往事趁空复杂袭来，在心中纠做一团，堵在那里，难受得酸了鼻子却流不出眼泪。
想探个究竟，却忽然失去了力气，思想刚开始搜寻就涣散了，于是思维一片茫然。
也许是累了。。

有没有一个角落让我毫无顾忌放声大哭？
有没有一个人可以陪着我一起哭？
有没有一个理由可以让我理直气壮的哭？
有没有一个办法可以让谁都不要问我为什么哭？
……
有没有……？

整个湖北都在下雨，明天依然出行。
连去哪都不知道，大概哪里没有雨就去哪儿吧。
执着的想出去走走，放逐自己的心情。
最近貌似饥一顿饱一顿的度日，常常就忘记了吃饭，偶尔也有懒得吃的，心情好便多吃一些，于是胃再吃与不吃之间纠结不已。
不是虐待自己，就是突然想随性一点，凡事少点理智，多由着自己一点，自己宠溺自己一点。
突然想做个任性的孩子。

最近每天除了看书就是看球。
清早起来便坐在电脑桌前，给自己冲杯浓浓的摩卡，似乎成为某种固定的行为。
喜欢清咖啡香醇微苦的味道。

每日疯狂看球，在猪群里和以往的朋友一起热烈讨论，仿若还在那个老旧的风雨，大家还在一起煮酒品球。
有一起看奥运的感觉。
为了开幕式流泪，为了男篮的美好表现热泪盈眶，为了不该输的羽球比赛绝食，为了喜欢的宁姐姐和牛mm一起关注那套黄灿灿闪闪的小裙子。
为了每一次的输赢放任情绪跌宕起伏。
为了疯狂的奥运疯狂的疯狂。
好似原来那个飞扬的自己。
朋友说我笑得如此张扬，我大笑着回应，然后暗自感叹，倒真想回到那个张扬的年代。

最近一直反反复复，心情总是郁郁结结。
好像最近一直在虐待自己，不过确实没有胃口，没有精神。
这几日疯狂打球，很想找一种虚脱的感觉，有时候人是想要一种精疲力竭的状态的，但结果还是会睡不着。
不过最近的作息倒是好了，早上都起的比较早，也没有了以前那边突如其来的午夜惊醒。胃口也至少可以每餐都吃，不像之前看着食物难受了。
体重不再飞减，不知道是好还是不好，呵呵~
人总会打起精神起来的，要是晚上也能早睡就更好了。

真的回来，这里要重新开放，我经营了几年的地方，这个记录了我某个年代的地方，我不想离开，我要回来了。
可恶的是，我美丽的背景啊~死歪酷有毛病了，为何我不能更改背景的代码啊~~~
愤怒啊~一定要改回原来的北京，真是的。

我们所看见的世界，香樟树是流动的绿色，阳光在午后变得透明，蜿蜒向所有它可以到达的地方，不远处的公交车站传来繁忙的声响，因为瞌睡而睡着的人们，投下一颤一颤的影子，蛛网在墙角隐隐约约。空气里绷着平缓而舒畅的节奏，像是永远停在了这一点，以至于完全不用考虑它的将来会演变出怎样的走向。

我们所看见的这个世界，如果没有遭遇时间的裁量，如果没有遇见脱轨的速度，如果没有被点燃怠尽，最后如同一截掉落的烟灰，吹散在空气里，状若无物;那么，也许它将永远带上香樟树凛冽的清香，以一个完美的截面，停留在这个离夏天最近的地方。 

我们记忆中的夏天，在翠绿墨绿草绿中渐变，空气里膨胀着温暖的阳光和风信子的碎屑，有谁走来轻轻一挥手，仿佛能够带走些微的香气，每个年轻的生命都在这里舒展着自己无暇的身体，压住哪片绿草的地方，觉得痒痒起来。
可是夏天总在不可阻挡中远去，仿佛要永远消失似地带走那些美好的过往。
在离夏天最远的地方，很多年的光阴让人发现，除了记忆外，什么也不能永久。

那么近的地方。
却是离得最远的夏天。 

我不说爱，
我喜欢的人就在那样的地方，
最近又最远的距离。

用尽所有力气了，好无力